Hype Enforcement Agency

auf den verschiedenen radiostationen werden immer mehr nervige comedy sachen gespielt. das crazyfon oder der terroranrufer hat einen bart wie die zz-top gitaristen. gewinnspiele bei denen die seriennummer eine geldscheins gewinnt sorgen nur für eine kurzfristige euphorie…

deswegen gibt es ein neues spiel: errate das geheime geräusch.
dieses wird immer so leise gespielt, das es kaum jemand hört. schon gar nicht, wenn man neben einer baustaulle im stau auf dem weg zur arbeit ist.

da gibt es nur vermutungen, wie das ausreißen eines haares am arsch, ohne das der kopf vom arsch schreit.

wer das geräusch gern öfter hören möchte, der kann sich dies geräusch noch so oft anhören wie er möchte. die dafür eigens eingerichtete telefonnummer ist natürlich eine teure servicenummer…

mein tip: hört nicht hin!!!

don’t believe the hype
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morgen ist es soweit, die sogenannte 5. jahreszeit beginnt und damit das leiden im fernsehen. schon jetzt graust es mir, wieder einmal möchtegern komiker als büttenredner zu erleben.

leider wird diese umtriebige spiel jedes jahr grausamer, besonders für den zuschauer. pünklich am 11:11. um 11:11 uhr [winterzeit] ist dann soweit. warten wir es ab was alles schlimme im frühjahr passiert.

solange gilt: „wo man fröhlich sich erbricht, da gibt es schlechte laune nicht“ [zitat: oliver kalkofe].

don’t believe the hype
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das perverse sammelformen in unserer welt vorkommen fällt immer wieder auf. die ganz perversen sammeln kinderpornos [was auf jeden fall mit aller härte bestraft werden sollte]. andere sammeln sammelbilder. wieder andere die milchdeckel.

heute ist es voll in die warnmeldungen auf den zigarettenpackungen zu sammeln. super, völlig im glauben, laß die deppen doch warnmeldungen anbringen!

was könnte helfen? bilder von lungenkrebs oder raucherbeinen?

mein favorit ist ein 20.000 watt lautsprecher an jedem zigarettenregal und automaten. dazu noch ein discolaser!

und wenn einer zugreift dann wird mit dem läser eine neonrote lunge auf die shirts der käufer projeziert. dazu dröhnt es aus dem lautsprecher: bald bist du tod!

danke ich glaube dann wird kippenkaufen endlich peinlich!!!

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nachdem ich ja neulich erst über den [url=http://www.eraser.org/modules/news/article.php?storyid=77]fiesen blick[/url] meine meinung kund tat, wird auch etwas anderes immer mehr zur mode.

okay es hängen eine ganze menge arbeitsplätze an den sportauspuffherstellern… aber sofern ein auto lauter ist, als es von gott oder dem hersteller gewollt, sollte man diesen einhalt gebieten. alleine der sound eine sportauspuffs an einem fiat panda [altes modell], läßt mich erschaudern.

ich selbst wohne an einer dorfdiscozufahrtstraße und erlebe neben den dreck [pommes tüten, kondome, cola dosen trotz dosenpfand] regelmäßig den sound von sportabgasanlagen.

ich kann immer noch nicht ganz verstehen, was ein 5-liter-fäßchengroßer auspuff beidseitig an einem auto zu suchen hat. was soll daran toll sein?

neulich hatte einer eine meica ungleiche längen wurstdose an seinen auspuff geschweißt, weil er kein geld für einen echten sportauspuff hatte…

denken die fahrer solcher autos nie daran, das sie dadurch eine lärmemission vornehmen, nur um hip zu sein? sofern ich anderen menschen auf den geist gehen sollte ich nicht mit einem sportauspuff mit 100 sachen durch geschlossene ortschaften brettern [sollte man ohnehin nicht], der ungemein lauter ist als das serienmodell.

ich würde mir nie einen gebrauchtwagen mit sportauspuff kaufen, da ich davon ausgehen kann, daß der fahrer seinen wagen nie geschont hat…

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