Tagesarchiv: 29.01.2020

wer wartet nicht schon sehnsüchtig auf diese sendungen zum jahresrückblick? ich nicht! da jeder sender doch immer wieder die gleichen nachrichten bringt…

… selbstverständlich in chronologischer reihenfolge. ordnung muß schließlich sein. doch was soll das, wer soll uns den rückblick moderieren? eine moderationsgranate wie tobi schlegl? oder lieber ein beckmann oder dessen klons auf den konkurrenzsendern?

ist diese wahl erst einmal getroffen, dann kommt das nächste problem: der sendeplatz!!!

jeder sender will der erste sein. doch wie soll das gehen? am besten schon im januar senden! aber wenn denn doch noch was spannendes passiert?!? egal, hauptsache erster. am besten schon heute den jahresrückblick 2004 ankündigen!!!

don’t believe the hype
hype enforcement agency

in verschiedenen fernsehserien werden häufig auch lebensmittel für den haushalt eingekauft. stellvertretend nehme ich hier meine lieblingsserie gzß einmal unter die lupe [wird noch in den classics behandelt | also augen auf!]. was wird immer wieder eingekauft, wenn lebensmittel eingekauft werden?

hierbei handelt es sich um porree. ich verstehe beim besten willen nicht, wie jemand, speziell in dieser weiber-wg bei gzß. allein ein porreestrunk ist schon verabscheuungswürdig. wie kann gleich 4 strunke davon einkaufen? und immer wieder, wenn lebensmittel gekauft werden ist porree dabei.

warum?

ganz einfach, diese hoch aus der einkaufstasche porreestrunken haben einen hohen wiedererkennungswert! jeder sieht die strunken und weiß bescheid: ja die haben wohl lebensmittel gekauft. oder sind es unechte requisitestrunken? ja dann ist die anschaffung von neuen plastikgemüse wohl zu teuer? da müssen wir wohl immer wieder die gleichen requisiten heranziehen [bald bei www.eraser.org in den hype-classics – gzß!].

na dann guten appetit! es gibt wieder einmal porree… bäh!

don’t believe the hype
hype enforcement agency

wer kennt sie nicht? diese dunklen düsteren nächte! dann wenn es auch noch regnet und die sicht beim autofahren voll im arsch ist! und wenn man schon nicht dieses verdammte fernlicht einschalten darf, was dann?

dann schaltet man am besten gleich die nebelscheinwerfer ein. die bringen zwar überhaupt nichts an sicht, weil sie nur den untergrund ausleuchten aber die wenigsten nutzer dieser nebelscheinwerfer haben dies bisher bemerkt.

nebenbei ist es nicht einmal erlaubt damit bei fehlenden nebel zu fahren.

findige, coole dorfproleten fahren deshalb ohne abblendlicht und schalten zum standlicht nur die nebelscheinwerfer hinzu. andere finden es viel cooler mit den nebelbomben zu fahren, weil es toll aussieht.

es sieht nicht toll aus und es blendet wie scheiße. wer jemanden gern erblinden möchte, der tue das bitte ohne nebelscheinwerfer, danke!

nach diesem kleinen anfall von überreaktion, was habe ich davon? ich sitze doch nicht vor dem auto und schaue mir während der fahrt die nebelscheinwerfer von vorn an und hol mir beim anblick einen runter, oder?

dafür leuchte ich aber den nassen fahrbahnbelag direkt vor dem auto voll aus und belästige den gegenverkehr!

und seitdem nebelscheinwerfer kein privileg mehr von großen autos sind, findet man sie und die sie einschalten auch schon in kleinen nuckelpinnen…

don’t believe the hype
hype enforcement agency

wörter, die besonders sauer aufstoßen gibt es viele! daher wird die hype enforcement agency nun in unregelmäßigen abständen und völlig willkürlich diverse modewörter outen! fangen wir an mit den best of 2003!

nachhaltig
atomausstieg
abschaltparty
krass
korrekt
szum szum
’steuern runter macht deutschland munter‘
küblböck
lkw-maut
toll collect
blockadepolitik
schnäppchen
dsds
krankenkassenbeiträge
9live
nena
jeanette biedermann
riester
hartz kommission

liste beansprucht keinen anspruch auf vollständigkeit

wird fortgesetzt…

don’t believe the hype
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