Hype Enforcement Agency

die plage am samstagvorabend mit dem moderator, dessen friseur der friseur der kultfernsehserie ufo ist. der schicke guido und seine blöden koffertussen. es gab ja schon oft überflüssige formate, wie das glücksrad, der preis ist heiß, hop oder top, da reiht sich deal oder no deal richtig ein. 250.000 eur kopf oder zahl, äh deal oder koffer.

5 minuten anschauen reichen, für das ganze leben. alle paar minuten klingelt das telefon von guido. und ach wie überraschend, es ist der typ hinter der schattenwand am telefon. ist ja auch keine call-in-rateshow, obwohl die sendung ebenso blöd ist. dann gestikuliert der typ hinter der schattenwand, nach einem kameraschwenk auf die wand, wild vor sich hin. der doofe guido, dessen frisur immer noch sitzt, macht ein angebot, dass wir vorher telefonisch nicht mitgehört haben. sehr schön §88 telekommunikationsgesetz (fernmeldegeheimnis) wird eingehalten.
kaum ausgesprochen brüllt das publikum, wie von der tarantel gestochen, schlaue tipps wie: DEAL! oder: NO DEAL!

Wie schön, wenn alle es besser wissen, denn anders als bei wer wird millionär, darf das publikum hier reinbrüllen.

kommen wir nun zu den koffern, die werden von debil grinsenden frauen über die ganze sendezeit festgehalten. erlöst und sich hinsetzen, aus dem bild gehen, darf die, deren koffer bereits aufgerufen wurde.

ich frage mich eigentlich nur noch, wer den schund anschaut, abgesehen von meinen eltern.

no deal!
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trotz der ferienzeit und der damit verbundenen pause der hype enforcement agency melden wir uns nochmal zu wort. es wird co2 freigesetzt werden. soviel ist sicher. die osterfeuerberge sind so hoch wie nie. klar jeder will seinen gehölztabfall loswerden. der entsorgung auf schuttplätzen ist teuer und das osterfeuer kann so schön die atmosphären einheizen.

so liebe ökofreunde marschiert auf und demonstriert gegen die osterfeuer! ich warte auf euch und bin voll auf eurer seite. die feier um das feuer ist sowieso nur noch ein kommerzielles sauffest mit bratwurstverkauf.

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verlogene personalleute so könnte die alternativüberschrift lauten. dummerweise sind bewerber auf diese leute angewiesen. da fragt man sich, ob personalreferenten oder die recruiter, wie die mitarbeiter für die einstellung von personal neudeutsch genannt werden, alle eine arschlochbescheinigung haben.

zum einen wird man zu einem vorstellungsgespräch bei einem arbeitgeber mit „gutem“ ruf eingeladen und der erste satz ist: wir freuen uns, dass sie eine befristete stelle annehmen möchten. aha, davon war vorher NIE die rede.

andere private bankhäuser verschicken absagen mit der aussage, hohe resonanz, sie sind nicht dabei. am gleichen tag des poststempels stellen zwei zeitarbeitsfirmen die gleiche stellen in zwei verschiedenen jobportalen ins internet ein. aha, große resonanz also.

und wer stellt die hype enforcement agency ein?
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kennen sie diesen lustigen obst- und gemüsewiegeservice an den supermarktkassen? es gibt dort zwei varianten. die erste ist, dass an der kasse beim scanner eine waage integriert ist.

die zweite variante ist ungleich lustiger: die kassiererin steht auf und geht selbst zur obstwaage. das ist wohl auch der wahre grund, warum die obst- und gemüseabteilung immer so nah an den kassen ist.

nach ewigen minuten kommt die kassiererin dann zurück und der eine apfel ist abgewogen. merkwürdig ist nur, dass die kunden hinter einem in der warteschlange immer so grimmig schauen, wenn ich diesen service in anspruch nehme.

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