Hype Enforcement Agency

aus dem gruselkabinett der deutschen fernsehwerbegestalter ist der neue lauf von joghurtwerbung in den wohnzimmern angekommen. im gegensatz zum fehlenden wirtschaftsaufschwung, der sich im geldbeutel bemerkbar macht, macht sich der gemeine joghurtwerbespot im gehirn sofort bemerkbar. ob arschlochalarm, äh fruchtalarm,

oder blöde werbehackfressen, die ihre fruchtzwerge auslöffeln. hauptsache blöde und heile welt. vor allem keine komik verwenden. deutsche sind von natur aus humorlos und würden die wirkung der werbung ins umgekehrte drehen.

also liebe langweilige joghurtkulturendreher, ob links oder rechts ist so interessant, wie als wenn ein auto oben liegende nockenwellen hat. proidiotischer scheiß ist egal, das zeug soll schmecken. und wenn euer joghurt so langweilig ist, wie eure werbung für den joghurt, dann weiß ich auch nicht.

roberto blanco könnte doch mal wieder singen, die ramisur von zott.

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klasse nickelback, die mag ich nicht. eigentlich mochte ich sie ja doch mal, doch seitdem, ich weiß nicht wie es heißt nach fünf monaten immer noch nicht aus der dauerrotation im radio verschwunden ist, kotzt es mich nur noch an.

vor allem habe ich immer das gefühl dank der markanten stimme des sängers klingt alles gleich. toll, wenn das erkennungsmerkmal zum kotzmerkmal wird. ich mache nickelback hier nicht einmal einen vorwurf, sondern den radiosendern, die in ihrer selbsternannten vielfalt, immer die gleiche grütze in den äther jagen.

so sind nickelback nun auf der kehrseite der medaile…
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sollen wir uns nun freuen? nicht einmal die bayern bekommen den transrapid. einerseits gut, weil die angeber aus münchen es auch nicht hinbekommen haben, deutschlands ungewolltem kind eine strecke zu bauen. sicher sind die kosten hoch, doch solange flugzeuge nicht mit strom fliegen kann es nur teurer werden.

gut und lange entwickelt, um dann demontiert zu werden. Ähnliches ist einem deutschen [url=http://www.youtube.com/watch?v=ID0JlT_3HY8]navigationssystem[/url] auch schon passiert. aber es ist egal, ob wir in billigflieger steigen oder zu lande unterwegs sind. dumm nur, das der luftraum schon gut gefüllt ist. aber keine sorge, selbst wenn eine strecke geplant wäre, dann wären feuersalamander, fischotter und der allgegenwärtige wachtelkönig auch schon da.

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die plage am samstagvorabend mit dem moderator, dessen friseur der friseur der kultfernsehserie ufo ist. der schicke guido und seine blöden koffertussen. es gab ja schon oft überflüssige formate, wie das glücksrad, der preis ist heiß, hop oder top, da reiht sich deal oder no deal richtig ein. 250.000 eur kopf oder zahl, äh deal oder koffer.

5 minuten anschauen reichen, für das ganze leben. alle paar minuten klingelt das telefon von guido. und ach wie überraschend, es ist der typ hinter der schattenwand am telefon. ist ja auch keine call-in-rateshow, obwohl die sendung ebenso blöd ist. dann gestikuliert der typ hinter der schattenwand, nach einem kameraschwenk auf die wand, wild vor sich hin. der doofe guido, dessen frisur immer noch sitzt, macht ein angebot, dass wir vorher telefonisch nicht mitgehört haben. sehr schön §88 telekommunikationsgesetz (fernmeldegeheimnis) wird eingehalten.
kaum ausgesprochen brüllt das publikum, wie von der tarantel gestochen, schlaue tipps wie: DEAL! oder: NO DEAL!

Wie schön, wenn alle es besser wissen, denn anders als bei wer wird millionär, darf das publikum hier reinbrüllen.

kommen wir nun zu den koffern, die werden von debil grinsenden frauen über die ganze sendezeit festgehalten. erlöst und sich hinsetzen, aus dem bild gehen, darf die, deren koffer bereits aufgerufen wurde.

ich frage mich eigentlich nur noch, wer den schund anschaut, abgesehen von meinen eltern.

no deal!
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